1、⛅⭐⭐⛅美国一家医院决定向病人吐露真情:“您已病入膏肓,看来已无药可救……您还想见见谁吗?”病人微微点了点头。“您想见谁呀?”医生耐心地询问。“我想见另一个医生!”病人回答。[
2、⛅⭐⭐⛅王姓女子,某局秘书,未婚先孕。 其母哀,逼问何人种。 女曰:一言难尽。母捶胸,泣曰:作孽啊,作孽! 孩子总得有父啊! 女低首不语。 良久,答曰:女不孝,非不肯告,实是难定!不过,女已为孩子取好姓名。 母无奈,叹曰:也只能如此,随母姓吧。 女答:非也,不姓王,姓郭。 母奇:为何? 女羞,曰:某日,女上午刚与高书记好,中午李局长又上;下午,陈主任也接着来; 女焉知是谁的种?无奈,只好取高书记的头,李局长的身,陈主任的耳朵,凑起姓郭吧。 母顿足,曰:也罢,也罢;再给孩子取个名吧。 女答:名也有了。就叫春海吧,郭春海。“三人同一日,每人一点水”! 言毕,母女抱头痛哭……[
3、⛅⭐⭐⛅ 1. 如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。
2. 如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。
3. ‘敬人者人恒敬之’,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德。
4. 在马路上,开车无难事,只怕有‘新人’!
5.‘别让你的权利睡着了’,这句话通常用于洞房花烛夜时。
6. 对男人来说,‘干妹’就是──进可攻,退可守,‘送礼’‘自用’两相宜。
7. 只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
8. 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。
9. 官场打滚心得──────路遥知马屁,日久见人腥。
10 相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围
4、⛅⭐⭐⛅一日,阿呆跟五位好友在饭馆喝酒,大醉而归,对老婆说:“今天有点怪。六个人喝酒,敬我酒的只有五人,不知道得罪了那个?” 老婆又气又好笑,说:“那个人很可能是阿呆。” 阿呆点点头道:“这个人名听起来熟的很,应该就是他!”[
5、⛅⭐⭐⛅在民初时代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一张床上,盖同一床棉被。 在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。 但是小明的妈妈害怕会吵醒小明,拒绝了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。 于是两人盖起棉被开始做那档子事。 就在两个越做越热烈时,小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。 但妈妈怕吵醒小明,坚持不肯,就在两人坚持不下时,睡在旁边的小明终于开口说话了:“。。妈妈,您赶快叫了,我好冷哦!”[
1、⛅⭐⭐⛅美国一家医院决定向病人吐露真情:“您已病入膏肓,看来已无药可救……您还想见见谁吗?”病人微微点了点头。“您想见谁呀?”医生耐心地询问。“我想见另一个医生!”病人回答。[
2、⛅⭐⭐⛅王姓女子,某局秘书,未婚先孕。 其母哀,逼问何人种。 女曰:一言难尽。母捶胸,泣曰:作孽啊,作孽! 孩子总得有父啊! 女低首不语。 良久,答曰:女不孝,非不肯告,实是难定!不过,女已为孩子取好姓名。 母无奈,叹曰:也只能如此,随母姓吧。 女答:非也,不姓王,姓郭。 母奇:为何? 女羞,曰:某日,女上午刚与高书记好,中午李局长又上;下午,陈主任也接着来; 女焉知是谁的种?无奈,只好取高书记的头,李局长的身,陈主任的耳朵,凑起姓郭吧。 母顿足,曰:也罢,也罢;再给孩子取个名吧。 女答:名也有了。就叫春海吧,郭春海。“三人同一日,每人一点水”! 言毕,母女抱头痛哭……[
3、⛅⭐⭐⛅ 1. 如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。
2. 如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。
3. ‘敬人者人恒敬之’,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德。
4. 在马路上,开车无难事,只怕有‘新人’!
5.‘别让你的权利睡着了’,这句话通常用于洞房花烛夜时。
6. 对男人来说,‘干妹’就是──进可攻,退可守,‘送礼’‘自用’两相宜。
7. 只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
8. 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。
9. 官场打滚心得──────路遥知马屁,日久见人腥。
10 相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围
4、⛅⭐⭐⛅一日,阿呆跟五位好友在饭馆喝酒,大醉而归,对老婆说:“今天有点怪。六个人喝酒,敬我酒的只有五人,不知道得罪了那个?” 老婆又气又好笑,说:“那个人很可能是阿呆。” 阿呆点点头道:“这个人名听起来熟的很,应该就是他!”[
5、⛅⭐⭐⛅在民初时代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一张床上,盖同一床棉被。 在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。 但是小明的妈妈害怕会吵醒小明,拒绝了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。 于是两人盖起棉被开始做那档子事。 就在两个越做越热烈时,小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。 但妈妈怕吵醒小明,坚持不肯,就在两人坚持不下时,睡在旁边的小明终于开口说话了:“。。妈妈,您赶快叫了,我好冷哦!”[
6、⛅⭐⭐⛅公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊 ![
7、⛅⭐⭐⛅有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的妻子非常厌恶, 总想设法使他改过。 有一次,他又喝醉了,妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的 污物中。 待他醒来后,妻子就劝戒说:“你看,你醉得连肝都吐出来了。 人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命 危险了!” 那人瞧了一眼猪肝,若无其事地说:“唐僧只有三脏(藏), 还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢, 怕什么?!”[
8、⛅⭐⭐⛅今天依媒婆介绍,去跟一个女的相亲,接下来就是喝奶茶,闲聊,瞎逛。差不多该闪人的时候美女开口说:“咱们挺合适。”我急忙说:“对不起,我还想再屌丝几年。”说完掉头就走,因为人家以前当过武警又练过散打。所以我只能感叹,这是一朵玫瑰,不能毁在我手上![